変身願望

今、少しダイエット期間中だ。

昔から色々なダイエットにチャレンジしてきた。

りんご、テープ、サランラップ、ヨガ…

色々やって気づいた事は一生続けられそうも無いダイエットには手を出さない。

りんごダイエットなど3日も持たなかったが、2日目の夜になるまで、これ一生続けるの無理なのに何故始めてしまったのか…？

と気づく事ができなかった。

周りを見て気づいたのだが、ぽっちゃりした人は物凄く食べたり、朝や夕ご飯を抜いたりかなり波がある気がする。スリムな人ほど3食変わらず食べている人が多いように思う。

若い時はダイエットするのは健康の為と言うより、素敵な服が着たい。痩せれば選択肢が一気に増えると言う理由もあった。

また、顔もスタイルも変われるなら！と意気込む。

今の状況が良くないのは、自分が醜く劣っているせいだ！という気持ちからだったのだと思う。

30代後半になって自分より年上の人が無理に痩せて素敵になった人は凄く少ない。

頬が痩け、身体が痩せても厚みがなくなんだか貧相で老けて見えてしまう。

ただ、体型を気にしなくなりすぎるといつも楽な格好で自分の身なりに全く構わず、これも一気に老ける。

40代なのだから20、30代より若く見えるのは難しいし無理しているのも何か違う気がする。

年相応で品のある健康的な女性でいたい

と思った。

数日前に見たくない今の自分の姿を受け入れ、少し運動、少し食事調整で長期チャレンジダイエットを開始した。

理由は歳と共に変わるが、変身したい気持ちがあるというのは自分の中にまた向上心が芽生えてきたのだと思う。

健康的で美しい立ち振る舞いのできる女性に変身し、楽しく働く自分を今日は妄想して寝よう。

妄想でワクワクしたこと

久々に幼馴染に会った。

スターバックスでお茶をした。

コーヒーを飲めない私はいつもティーラテ（ほうじ茶で）を頼むが、友達にラテならをアーモンドミルクにするよう勧められた。

ほのかに甘く、ほのかに香ばしくて、とても美味しかった。

新発見！

些細な事かもしれないが、ワクワクした。

自分が好きだからか紅茶のアレンジは無限だと思う。

紅茶に合わせたくて、シロップもいくつか作った事がある。

実家の近くはかなり田舎で、最近山を崩して沢山新しい家が建ち始めた。

家ばかり…。お店は全然無い。

この辺で近所の人向けに、月に数回チャイ屋さんをしたら、喜ばれるのではないかなぁと想像したら楽しくなった。

お茶を飲むのは毎日。

気持ちを込めて飲むとじんわり心が和む。

簡単に自分で作れる物だけど、人が作ってくれたものでリラックスタイムにする。

小さな贅沢、お茶する時間。

人のささやかなご褒美タイムを作れるような仕事が出来たら最高だなぁと思った。

妄想してたらテンションが上がって、夜中にクッキーを焼きつつブログに綴ってしまった。

見えない世界の話。

1つの感情を出す事で近い未来に同じ感情が起こると言う話。

だから、リラックスする、ワクワクする、前向きな感情を起こすとその人はその感情が好きなんだなーっ

と神様が知り、近い未来同じ感情になるような出来事を持ってきてくれる。

嫌な感情になれば…それも、同じ感情になるような出来事が…。

そうなりたくなくて意識して無理にテンション上げようとして、無理してた事に気づいてちょっと落ち込んでたここ数日。

今日

美味しいモノに出会う→満たされる→人を喜ばせたくなる→想像する→どんどん夢膨らむ

1個良い事があると、どんどん

自然にワクワクした。

無理してない。幸せだと思った。

自分を信じる

よくスピリチュアルの記事に、私達は皆完璧。

『地の時代』は出来ない事を体験しに来たけど、本当はなんでもできる。

不安になって自分には出来ないかも…と思うからその通り引き寄せてしまう。

と書いてある。

そうかぁ〜

とまず、受け入れる。

だけど何か行動する必要がある時、今まで自分が出来なかった事、失敗してしまった事が先に頭に浮かんでしまう。

一度失敗してしまったら、同じ事を繰り返さないように前の出来事を思い出してしまうし、苦い思い出は心に刻まれやすい。

逆に、今まで成功した事ってなんだろう？

思い浮かばない。

成功と言う言葉が間違いなのだろうか？

答えが○か✖️のどちらかになってしまうから。

また、人と比べる社会で生きてきたから、出来る人と比べて自分の劣っているところは記憶してしまう。

これは考え方の癖なのか…。

そうなるとますます自分に自信を無くし、好きで無くなってしまう。

自分以外の人は皆凄い気がしてくる。

あの人は凄くセンスのあるデザインが考えられる。

あの人は稼ぎが良い。

あの人は手先が器用。

あの人は賢い。

あの人はスタイルが良い。

あの人は素晴らしい職業に就いている。

あの人はいつも人の話を聞くのが上手い。

あの人はいつも笑顔が素敵。

あの人はいつも褒め上手。

あの人はいつも綺麗に掃除してくれる。

あの人はいつもさりげなくサポートしてくれる。

色々な人を思い浮かべながら、その人の凄いところを考えていたら色々出てきた。

途中からちょっと雰囲気が変わってきた。

いつも○○してくれてありがたいなぁと思っている事が他人の素晴らしいとこだったりする。

これなら、私にも努力次第で出来るのではないかと思ってきた。

私もできるな。

自分が出来ると信じるって事は生き方とか仕事とかそんな大きな事でなくていいのかもしれない。

人にして貰ってありがたかった事を思い出してみようと思う。

そして、自分も人にありがとうと言われた事を少しでも思い出せたら、出来る自分を探し出せて信じるに繋がるのかもな…。

と急にちょっと前向きになれたって話。

行き詰まる…好きなこと

風の時代や宇宙の法則。

好きな事をする、安心する、リラックスする。

なんて幸せな事なんだと思っている。

今、フリーターの私。

コロナで仕事がますます減り、今週なんて1日しか仕事に入れない。

そうなると、好きなことをとことんする時間がある。

あり過ぎる。

好きなこと

⚫︎神社に行く

⚫︎お茶を飲む

⚫︎お菓子を作る

⚫︎お菓子を食べる

⚫︎海外ドラマを見る

⚫︎本を読む

今日1日これらを繰り返してみたが、罪悪感がありすぎて全く集中できないし、楽しめない。

好きな事をしてワクワクする事で未来が開ける…を意識し過ぎて、あれこれ好きなのだが結局、今仕事が無いと言う現実が心から離れない。

無理して『好きなことをしなければならない』

になってしまっている。

では、仕事をもっと探すべき…とも思ったが、この5年フリーターをしてどれもやってよかったが、私には合わずこんなに合わない仕事をグッと堪えて続ける意味がなく辞めた。

私には店を持つ目標があったし、その為に働きたい仕事をしていた。

でも、今その目標も無くしバイトで食い繋ぐ意味があるのかも不明になり、何やってるんだろう…な1日だった。

そう考え出すと好きなことが好きで無くなるのでやめた。

鏡で自分のかなり太った姿を見たらますます嫌になった。

目標を持てる事は幸せなんだな　としみじみ思う。

そう思うと急にダイエットを始めようと思った。有料動画配信を見ている時間はフォームローラーかヨガをする事にしてみた。

ちょっと気持ちが上がった。

ドラマを見る自分を許せる気がした。

お茶を飲む時間

お茶が大好きだ。

昔からジュース、牛乳があまり好きではなくお茶をよく飲んだ。

食事中はもちろんの事、さっさとやらなければいけない事をやり終えたら、とにかくお茶を飲む時間にしたい。

喉を潤す、味わう、香りを楽しむ。

子供の時から

『あぁぁぁ〜お茶があって良かったぁ』

とため息をつきながら飲むほど好き。

好き過ぎて紅茶教室に行った事もある。

お茶が世界に広まっていった歴史を学んだ際、どれだけの命が奪われて、今日私達がお茶を飲めているのかを知り心から感謝した。

茶の木に触れ、あの柔らかな葉から香り、味わい高い飲み物に生まれ変わる事に神秘的な感激した。

お菓子、甘いものが好きだ。

華やかなお菓子も好きだが、お茶との相性の良い素朴なお菓子を噛み締め、お茶をどんどん飲む。

私にとってとても至福の時間である。

安心、リラックス、無になる、何にも影響されず幸せだなぁ〜としみじみ思う。

北欧のfikaが世界に広まる事を願う。

人と人がお茶と会話をする時間。

自分と相手を労わる時間が人にはもっと必要だと思う。

好きな事をすると言うこと

私は、独身であれば大人として生活できるだけの稼ぎがなくてはならない。

という固定概念が強い。

だから、40代独身フリーターという今の自分の状況は恥ずかしいと心から思っている。

そんな私が楽しく好きな事をして良い訳がない。

と言う気持ちが、正社員を辞めた時からある。

私は、ドラマを見る事が大好きだ。

次にきちんと稼げるようになったら、有料動画配信に入会するというのが自分へのご褒美と決めていた。

しかし、悶々と前に進めない日々を過ごし続けていた私にスピリチュアル心理カウンセラーの先生が

『好きなら見たらいいじゃないですか』

とあっさり言った。

どっちにしろ毎日は変わってないし、好きな事我慢し続ける事に疲れてきた私はあっさり有料動画配信に入会。

友達からオススメを聞き、見まくっている。

凄く楽しい。

好き過ぎて時間を忘れてしまう！

と言う感覚を思い出した。

ドラマを見る事で変わったことが幾つかある。

⚫︎毎日、次のドラマを見る事が楽しみ

⚫︎友人、家族とドラマの話を共有したり、意見を言い合う事でその人の意外な一面がみえる

⚫︎自分の考え方の癖に気付く

⚫︎今の自分の状況において、かなり恵まれた環境である事を改めて感じる

⚫︎美しい景色に癒される

⚫︎一度に色々な感情を生み出す

⚫︎海外ドラマを見る事で、日本との違いを学ぶ

など、多々ある。

自分で何をして生きていきたいのか、ただただ漠然と考えるより、好きなドラマを見る事は私には色々な意味で良い事が沢山あった。

ドラマを見ていない時も、思い出して考える事も多い。

スピリチュアルの勉強をしている今、数あるドラマの中で自分がこれを見る事にも意味があったのだろうと感じている。

毎日ワクワクしている事で、波動が上がっているなら凄く嬉しい。

『風の時代』のお金について

私が『風の時代』について情報を目にするようになって、凄く衝撃を受けたのはお金についてだ。

『地の時代』と異なり、所有する幸せから目に見えない物へ幸せの形が変わる。とは言え今すぐでなく徐々に…。

生まれた時からお金と言う存在により、生活が成り立ってきた私にとってお金を意識せず生きた事がない。ここ数年、スピリチュアルな記事を目にした際によく書いてある言葉↓

『地の時代』に染まり過ぎた私達は

⚫︎お金を苦労して得るものだと思っている

⚫︎お金があれば何でもできると思っている

私は、完璧にそう思っている。

だから、何か楽しそうだな、やってみたいなと思う事があってもまず考えてしまう事はお金の事だ。

「これをするのにお金はいくらいるのだろう？」

「これをしたからと言って、今後お金を稼げる事に繋がるのだろうか？」

フリーターと言う状況から抜け出したくて、自分のできる事を活かしてなんとか仕事に出来ないか？と悩む日々。人から、

「〇〇しても全然稼ぎにはならないらしいよ。苦労ばっかりだ。」

と言われれば、一気に気持ちが冷める。

お金を意識せず、好きな事に夢中になっている人が本当に羨ましい。

私は学生時代、全ての事がオール3。なんとか皆と同じように出来るよう頑張って、普通をキープしてきた私にとっての目標は、人並みの仕事に付き、生活できるようになる事だった。

人並みに出来るようになるのに必死過ぎて、自分の感情をずっと置いてきた。

だから、一つ一つに感情を持っているのかも、もはやわからない。

また、日本人は学校でも会社でも自分で判断すると言う機会が非常に少ない。

確かに、私が決めていい事があっただろうか？先生に、上司に確認して指示を仰ぐ生活でなかった日々が無い。

他人の指示を待ったり、人の目を気にしたりせず自分の心で判断するとはどう言う事なのだろう？

『風の時代』の波にのりたい。

でも、生活するのに、好きな事をするのに、お金を意識せず、自分の心のみで判断するという事が私には本当に難しい。

お金を一旦傍に置き、とことん好きで夢中になれる事に没頭する。

→心から幸せを感じる。

→素晴らしい人や物とのご縁があったり、好きな事が際立ち仕事にできる、

と言う今まででは考えられないような『風の時代』の法則にのってみたいのだ。

間違いなく、今までの生き方より幸せだ。

しかし、これを実践したいと思えば思うほど、自分がお金を意識せず行動出来ていない事に気付き悲しくなる。

独身だからなのだろうか？

自分の稼ぎで生活を切り盛りしなくて良い状況が私にはわからない。

既婚者が自ら働かず、お金を意識せず、自分の好きな事をしている事に羨ましいと言うより…自分で稼いだお金で好きな事しないのか…とさえ思ってしまう。

非常に小さな自分の心に恥ずかしくなる。

やっぱり私の中に、お金は自分で苦労して手に入れ、その中で生活し、老後の為に貯金し、少し残れば好きな事に使って良し。それはカツカツ生活が少し潤う程度…。

と言う固定概念が染みつき過ぎている。

ここ1.2年でお金に対する自分の考えに気付かされたし、この考え方でない人生が想像できない。

とりあえず、お金について間違いなく常識と思っていた事が、私にはあった。それに気づけた事でまず第一歩だと思っている。